11 juin 2010
Velvet Eden
Han!
Ce groupe reprend tant d'importance pour moi.
Je me souviens les avoir découvert après avoir téléchargé une compilation de clips de visual kei, en 2004. J'avais desuite accroché à la musique darkwave, à l'ambiance froide, malsaine et si magnifique. Il y avait deux PV, Maze et Igyou hime. Au début je pensais que c'était le premier groupe de Mana xD *noob power* mais google étant mon ami j'en ai découvert peu a peu plus... Je suis tombée sur des traductions de textes, ces textes si beaux, et quand j'ai acheté mon premier GLB, j'ai vu la page d'Arachnophobia avec Dada sama en modèle *o* J'étais folle!
Puis par manque d'infos, j'ai laissé VE dans un recoin de mon coeur, écoutant de temps en temps quelques chansons. C'était tellement plus simple de trouver du MALICE ou du LAREINE xD. Du coup pendant longtemps je n'ai connu que la periode Kalm, ne trouvant pas d'autres downloads sur les autres époques.
C'est l'an dernier que je me suis remise à écouter plus vivement du VE, car je ressentais les araignées de Madame s'agiter dans mon coeur.
Velvet Eden à tant contribué à la construction de mon univers. TANT. Et j'ai l'impression que je n'arrive à créer qu'au son de la voix de Dada.
Aujourd'hui VE renait une fois de plus de ses cendres. Ce n'est pas ce que j'espèrais, mais je soutiendrais toujours ce groupe, tant que Dada/Madame/Alice est là ;) Et puis j'aimais bien the Royal Dead, c'est juste que le rendu est trop "propret" pour l'histoire de Madame et d'Alice è_é et pui Dada à une tenue "couvrante" ._. Et un maquillage de princesse. Pas de matronne! Parfois atteindre la perfection ne va pas à tout le monde xD
Bref. Beaucoup de Blabla parce que beaucoup de feelings. Je me sentirais peut être capable un jour de lui en faire part, mais j'ai peur de me rendre compte que cet univers est une création, et non le sien. Je veux croire qu'il soit vraiment Madame.
Hanyaaaaaaaaaaan
09 juin 2010
Sentiments
Je me suis toujours douté que j'avais des sentiments forts pour cette personne mais jamais que ça ne me ferais aussi mal.
Ce n'est pas de l'amour, mais plus que de l'attirance et de l'amitié (ou une envie d'amitié vu que je ne sais pas si c'est réciproque). Aujourd'hui cette personne s'éloigne de moi sans que je ne puisse rien faire. JE ne peux en parler en personne, car ce serait difficile à faire comprendre. J'aimerais tant que cette personne soit près de moi, que l'on passe des moments rien qu'a nous deux, dans un monde que l'on aurait créé... Je veux en prendre soin, être son prince et sa princesse, faire naître des sourires sur son visage. Ne rien attendre en retour, juste avoir le droit d'être à ses côtés.
08 juin 2010
I feel betrayed lost and abandonned ç_ç
Le temps qui passe ne nous efface pas...
Il y a 5 ans, je decouvrais réellement le visual kei (MALICE MIZER, LAREINE, Velvet Eden), j'étais obsédée par le film Utena (tant l'histoire que l'esthétique), Je créais chaque jour, je rêvais de belles robes et de poupées étranges...
Aujourd'hui je me rends comptre que je n'ai pas changé en me replongeant dans les textes de Dada, en rêvant à ma future poupée/robe, et en remettant le même fond d'écran/skin winamp utena sur mon pc. Et ça fait du bien.
Je suis heureuse d'avoir eu la chance de connaitre le Lolita à ce moment là (un peu avant, mais j'ai commencé a vraiment m'y consacrer à ma majorité). Si je l'avais découvert aujourd'hui, tel qu'il est, je ne sais pas si je l'aurais autant aimé et chéri. Les informations sont si nombreuses et facile à trouver! Le lolita a perdu de son mystere... C'est à moi de faire en sorte que le lolita soit toujours une terre inexplorée et à découvrir. Je ne veux jamais perdre ce sentiment.
Je ne veux pas changer.
07 juin 2010
Madame Alice
Cette nuit, j'ai dessiné Alice/Madame. Je veux deux bjd "identiques" (même modèle) pour les personnifier, et aussi une alice "avant" quand elle était chez son marionnetiste, prisonnière.
03 juin 2010
OMG je suis styliste
02 juin 2010
J'avance...
La semaine dernière j'étais au fond du trou. Plus rien ne trouvait de valeur à mes yeux. Mais avec l'elan de cette chute brutale j'ai su rebondir quand j'ai touché le fond.
Ma vie est encore loin d'être rose, mais c'est à moi de faire ne sorte qu'elle devienne un peu plus chaque jour.
Ok ce n'est pas le prince charmant dont je rêvais, mais il n'a pas de mauvaises intentions, et semble faire un peu d'efforts de communication ces derniers jours.
Et si je n'arrives pas convaincre en tant qu'employée, je convaincrais en tant que chef d'entreprise.
D'ailleurs celà me fait un peu peur. J'avance dans le noir, à tâtons, ne sachant pas si celà va marcher ou non. Mais je veux essayer. C'est la porte de mon rêve, de mon petit atelier boudoir cosy. Mais je suis sure que ça vaut le coup d'essayer! Alors j'avance.
Niveau Lolita aussi j'avance. Même si celà me fends le coeur de devoir encore une fois me séparer d'un item Moitié, je crois que cette marque n'est pas encore faite pour moi. Un jour je pourrais m'offrir les vêtements que j'aime et qui m'iront, mais en attendant, je me contente de Baby, et je pense craquer aussi pour du Atelier Pierrot. J'aime la théatralité de leur tenues, leur luxe et leur détails. Ce côté élégant et décadent à la fois.
J'ai aussi décidé de reprendre ma collection d'angelots, pour décorer mon atelier.
Bref j'avance!
23 mai 2010
J'ai l'impression d'avoir perdu ma raison d'exister, d'être vide.
Celà fait un petit moment que je ressens ces choses là. Je ne sais pas où je vais. Je ne veux aller nullepart. Je veux juste que le temps s'arrête de défiler. un jour, deux jours, trois, puis dix, puis un mois, des mois...
Ma vie est vide de sens.
Il y a le Lolita. Ma bulle, dans lequel je me suis créé un monde doux, entourée de celles que j'aime, et fait uniquement de ce que j'ai choisi. Tellement irréel et futile au fond.
Il y a le monde. où je joue constament un personnage. Je souris, je dis que ca va, je ris. Mais rien n'est vrai. Au contact des autres je me sens comme un automate, qui reproduirai le programme que son créateur lui a enregistré à sa "naissance".
Je ne ressens rien de ces choses. Je ne ressens que ce qui me concerne. MOI. et ce que je considere faire partie de moi.
Je peux être triste pour quelqu'un, me faire du souci pour lui. Mais c'est toujours au fond égoïste. Je ne veux pas perdre cette personne. Je ne veux pas que ses problèmes l'éloignent de moi.
On m'a dit un jour que je n'avais jamais aimé quelqu'un, à part moi même. Ce n'est pas si faux. Je tiens énormément à maximum 5 personnes dans ma vie. Je suis persuadée de leur être autant indispensable qu'elles me le sont. Je me trompe surement. Elles m'apprécient. Mais je ne suis pas indispensable. pire je suis remplaçable.
Toutes les personnes quej'ai connu ce sont un jour lassées de moi. Lassées par mon comportement, lassées par mes lubies, lassées par moi. Pourtant, je n'ai fait qu'être moi même avec ces personnes. JE leur ai ouvert mon coeur, comme je le fait ici maintenant? Je leur ai parlé de mes doutes, de mes peurs, de mes rêves. Mais ce n'était pas assez bien pour eux. J'étais"space", "pas normale", "trop collante", je faisais "peur". Souvent mon ami/e du moment me demandais si j'avais d'autres amis que lui. Je lui disais que non, et que j'en avais pas besoin car je l'avais. Généralement, c'est apres ces mots que les personnes s'éloignaient.
Quand j'ai eu mes premieres amours, ce fut pareil. On se lassait de mes mots doux, de mes caresses, de ma présence. Alors dès qu'une personne se montrait plus affectueuse, je quittais l'autre. Ce n'est pas bien. Mais au moins, je savais que pendant un instant, on s'occuperait de moi.
Maintenant j'ai appris a mettre des distances, dans mes amitiés. En amour, le schéma se repette. Mais personne ne semble vouloir me donner de l'affection. Je me sens si seule. Loin, seule et appeurée.
La nuit je ne dors que très peu. a vrai dire, je préfère revivre à ma façon la journée que je viens de passer.
"Je me lève. Il pleut dehors, aujourd'hui, je ferais un gâteau por mon amoureux, je lirais un peu, puis je m'occuperais de la maison. Lorsque j'aurais fini je me prendrais un bain moussant à la rose, et je mettrais ma plus jolie tenue, pour ensuite faire un peu de couture, de dessin ou de broderie. Puis j'attendrais qu'il rentre...
Il rentre, il vient me voir, il a l'air heureux, il a vu le gâteau qui l'attendais sur la table. ho! il a l'air de me cacher quelque chose! Il sort quelquechose de sa poche... un adorable petit cadeau!
Maintenant qu'il est là je prépare le diner, je dresse la table, j'y mets des petites bougies c'ets plus mignon... Il me dit que ce que j'ai préparé était délicieux! Je suis heureuse!
Il me propose que l'on regarde un film ensemble, et que cette fois je peux choisir!
Après le film, nous sortons faire un petit tour dehors, profiter du temps qui s'est améliorer, pour regarder les etoiles.
Au moment de se coucher, il me montre a quel point il m'aime..."
La réalité est presque le contraire. Je passe la journée seule, a m'ennuyer la plupart du temps, ou a faire des "plans sur la comète" comme il dirait. Lorsqu'il rentre on echange quelques mots bref, puis chacun vaque à ses occupations. A l'heure du diner, il n'a pas faim, ou il mangera devant l'ordinateur. Le film, quand il y en a un, c'est lui qui le choisit. Le tour dehors c'est pour aller chercher des cigarettes, avec généralement une conversation de sourds. Puis le coucher, se résume a eteindre la lumière. VDM
Je ne sais même pas pourquoi j'écris tout ca ici. Je crois que j'ai besoin de partager ce mal être. Mal être de ne rien ressentir. Car si cette vie est naze, elle ne m'apporte pas de peine, ni de joie. elle est. elle passe. avec moi comme vecteur.
J'ai des projets. Beaucoup, trop, irréalisables. J'essaie d'en parler. le seul retour c'est "tu crois que tu vas y arriver?" "tu ne devrais pas plutot faire autre chose?" "c'est beau les rêves!". alors je change mes projets. et là on me dit que je suis instable. J'ai juste besoin que l'on croit en moi. MOI. toujours moi.
J'ai toujours eu une assez haute estime de moi. J'étais une élève brillante, pas trop laide, plutot bien faite. Mais on me detestais pour ces choses là, et tout autour de moi on a cessé de me rabaisser. Alors petit a petit j'ai tout détruit. D'abord l'école. puis mon corps. et enfin mon visage. c'est la derniere etape. j'y travaille, en quelque sorte. Peut être quand j'aurais fini, on comprendra le mal qu'on m'a fait? Surement qu'ils se demanderont juste pourquoi les choses en sont arrivées là. Sans aller plus loin. Oh et on me fera des reproches encore. J'étais parfaite, ça ne convenait pas. Je ne le suis plus, ca ne conviendra plus. et on me remplacera, si ce n'est déjà fait.
Je crois que je devrais faire une thérapie. mais pour les personnes ne connaissant que mon masque, ils me diront, mais non voyons! tu es très bien comme tu es! tu es épanouie! Et pour ceux qui me connaissent mieux,ils me diront que je fais encore des caprices.
Mais ce ne sont pas des caprices. Si au lieu de prendre chaque crise comme un évènement isolé, ils pensaient à la globalité, ils comprendraient. Vouloir porter atteinte à sa vie ne se fait par caprice lorsque c'est soudain et irréfléchi. Crier, hurler, taper non plus. Lorsque ca m'arrive, je ne me contrôle plus. Je deteste tant la situation que je veux juste en finir au plus vite. et en finir le plus efficacement c'est de ne plus etre. C'est LOGIQUE.
J'ai conscience que les personnes qui liront ce billet ne voudrons très certainement plus me voir, ou me parler, mais si vous l'avez lu, c'est qu'avant celà, je représentais au moins quelque chose pour vous. Et si ces personnes restent, je les remercie.
Je me sens lâche d'en parler ici. Et de ne pas en parler avec la personne avec qui je vis chaque jour. Mais sa réaction serait dene pas me prendre au sérieux. Il e me connais pas. Et je ne le connais pas. on partage juste un toit, un lit, des paroles, des actes. Pour moi ce n'est pas une relation, mais une interaction. Les sentiments? oui. Métaphysiques. non transmettables. personnels, par projection.
A me relire, je me rends compte que tout ceci relève presque du délire. Mais c'est malheureusement le délire de ma vie. Je ne sais pas si je l'ai causé moi même, ou si les autres l'ont causé pour moi. Je ne sais plus. Ils me rejettent lorsque je vais vers eux, et je me rejette lorsqu'ils viennet vers moi. On pourrait presque danser une valse sur ce rythme. Amusante, et triste, et pathétique.
J'aimerais arrêter là, mais j'ai encore tant de choses à dire au fond de moi, mais je n'arrives pas à mettre les mots dessus. Ce sont des formes et des couleurs, qui s'assemblent et qui ressemblent a des sentiments. Il faudra que j'y réflèchisse.
Désolée pour mes lecteurs... mais il fallait que ça sorte. Comme ça, sans chichis, ni fioritures. Juste MOI.
22 mai 2010
Schizophrenia ~
"La schizophrénie trouverait ses origines dans les toutes premières
années de la vie avec notamment une relation mère-enfant perturbée." Haha merci Maman...
" - Attitude de repli, avec un désintérêt relatif pour le
monde extérieur (introversion). x
- Fuite des contacts sociaux (peu ou
pas d'amis). x
- Gens timides et effacés.
- Incapacité à exprimer
leurs sentiments - Contact froid et distant. (parfois)
- Incapacité à éprouver du plaisir.
-
Intérêt réduit pour la sexualité. x
- Vie imaginaire souvent intense
mais bizarre, avec un grand intérêt pour les choses abstraites. x
-
Indifférence aux normes et aux conventions sociales. (parfois)
- L'adaptation
sociale est possible mais restreinte. x
- une oscillation
de l'humeur ; x
- un grand vide affectif. x
- une
baisse de rendement intellectuel ; x
- un échec inhabituel à un examen ; x
-
l'abandon d'un emploi ; x
- la modification du caractère : tendance à
l'isolement, hostilité envers le milieu familial ; x (tout depend ce qu'on entend par milieux familial, mais valable pour toute une partie de ma famille.)
- le renoncement
aux activités de loisir sans justificatif ;
- l'engagement pour des
choses marginales : ésotérisme, occultisme ; x (Physique Quantique)
- l'apparition de
troubles d'allure névrotique : anxiété, angoisse floue ; x (angoisses nocturnes sans raisons particulières)
- une
symptomatologie obsessionnelle : sujet assiégé de doutes ; x
- une
symptomatologie hystérique ;
- des plaintes ; x
- une
dysmorphophobie.
- une dissociation au niveau comportemental ; x (j'ai souvent des réactions exagérées, ou non appropriées. Lorsque je me dispute, j'ai tendance a vouloir m'automutiler, voire tenter de mettre ma vie en danger. Lorsque je suis frustrée par des évènements aussi. Je n'arrive pas souvent a paraitre aussi heureuse que je le suis, ou triste que je le suis)
- un sentiment de
bizarrerie, d'incohérence ; (je ne le ressent pas, mais donne souvent cette impression aux inconnus)
- une stéréotypie. Mouvements répétés
identiques entre eux, inutiles, qui peuvent toucher le visage
(paramimie), gestuels (balancements) x ; (je secoue volontairement mes jambes lorsque je suis assise, et je ne me rends pas forcément compte)
-une échomimie : le sujet
répète le geste qu'il vient de voir. ;
- un maniérisme des gestes,
des attitudes (manque de naturel), c'est une manière bizarre de se
comporter ;
- des rires immotivés ;
- le sujet qui parle tout seul
; x (si se parler tout seul pendant des heures dans sa tête compte...)
- une incohérence vestimentaire (une certaine forme
d'excentricité). x
- La pensée est floue, anarchique, discontinue (diffluence).
- Il y a
un trouble des associations (le patient a du mal à passer d'une idée à
l'autre). Il a une impression d'appauvrissement ou de pseudo-débilité.
-
Il fait des réponses à coté à cause de la diffluence.
- Barrages :
interruption brutale au milieu d'une phrase (quelques secondes) et le
sujet va repartir.
- "Fading mental" : équivalant à minima (moins
intense) du barrage, se traduisant par un ralentissement du débit verbal
et du son puis cela repart (la pensée se ralentit). x
- Persévération :
ce sont des idées parasites qui vont entraver l'enchaînement normal des
idées. Cela peut aussi être des gestes qui vont s'imposer au sujet. x
-
Rationalisme morbide : il va rationaliser. Son raisonnement logique va
devenir de plus en plus incohérent. x
- Troubles de la mémoire : ils
sont dus aux troubles du cours de la pensée avec une mobilisation
anarchique de la mémoire. x
- Parfois il y a des hypermnésies : se sont
des remémorations excessives qui touchent souvent des détails
insignifiants. x (j'ai une mémoire olfactive sur développée, qui me fait me rappeler de tous petits instant insignifiants (ex l'odeur d'un produit nettoyant qui va me rappeler tel jour à l'ecole primaire ou je m'etais lavée les mains))
-
Trouble de la concentration et de l'attention. x
- Mutisme ou semi-mutisme : cela a pour fonction de couper le contact
avec la réalité. Il y a parfois des impulsions verbales qui vont couper
le mutisme.
- Echolalie : le sujet va répéter le dernier mot ou la
dernière phrase entendue.
- Néologismes : mots inventés.
-
Altération de la syntaxe: agrammatisme ou paragrammatisme.
-
Schizophasie : langage du schizophrène (rare).
-
Indifférence affective ou anesthésie affective (athynormie). Le sujet
perd ses émotions. x
- Il ressent du désintérêt pour tout ou presque.
C'est fluctuant dans le temps. x
- Discordance affective. Inadéquation
entre un sentiment et l'expression du sujet. x
- Ambivalence affective.
C'est le fait que le sujet éprouve pour une personne, un objet, un
sentiment d'amour et de haine. x
- Sexualité. Purement masturbatoire ou
sexualité purement désinvestie sur un plan affectif. x
- Angoisse de dépersonnalisation. Le sujet a le sentiment d'avoir changé
(physique et psychique, signe du miroir : le patient passe de longs
moments à se regarder pour voir s'il a changé). Cette angoisse s'appelle
aussi angoisse de morcellement. x
- Angoisse de déréalisation. Le
monde environnant n'est plus reconnu par le sujet.
- Petit automatisme mental. Il n'y a pas d'hallucination. Le patient a
une pensée automatique (défilement permanent, précipitée, incoercible,
d'idées, d'images dans la tête). Le sujet croit que les personnes
devinent ses idées ou volent ses pensées. Il y a un écho de la pensée
(pensée qui se répète comme un écho avec un commentaire). x
- Grand
automatisme mental. C'est un petit automatisme mental + des
hallucinations auditives.
- Triple automatisme mental. C'est quand il
y a un syndrome d'influence.
Dois-je sérieusement consulter?
21 mai 2010
Envies de sweet...
Ca y est ça me reprends. J'ai envie de sweet.
Et pas de sweet juste rose et blanc (ça me va pas xD).
Pire.
Du Sweet AP.
MAIS!
oui il y a un mais pour me faire pardonner...
Uniquement 4prints new school xDD
La Sugary Carnival
La Rose Toilette
La Wonder Party
La Toy Parade (aux enchères cette semaine, à 100000 yen, et quelqu'un à enchéri dessus xDDD)
Je pense que ces 4 robes, agrémentées de quelques prints baby, et de robes "lilas", et de pleins d'accessoires choupinous pour aller avec, satisferaient mon alter ego Sweet xD
Dire que cet alter ego à même un pseudo xD
Je suis Lolischizophrène xD
MAIS!
oui il y a un deuxième "mais"...
L'Elegant Gothic Lolita Doll restera mon style de base xD Donc avant de me lancer dans du AP, je terminerais ma Garde Robe Baby old school noir et blanc, puis ma garde robe Moitié, puis les robes a fleurs, puis du bleu alice, puis je la complèterais avec des accessoires gothic kitsch... on a le temps de voir venir moi je dis xDDD
